*害怕

sem break-ing...
只有一个星期的假期
一个星期后，战争正式开始
其实心里面有件事情很想说出来
但却很想逃避
本身最讨厌自欺欺人的行为
却没想到我一直都做着自欺欺人的行为
这一个放假，让我发现是时候面对事实了
不想再逃避了，因为，逃避不是解决问题的方式

他们说：没有一个好的开始，就不会有一个好的过程，也不会有一个好的结局
今年年头，我没有一个好的开始，
我没有选择到对的朋友
一路走来，我真的很不开心
原来我的逞强只会弄到我越来越伤心
我爱面子，所以爱逞强，样样事情都要给别人看到我好的一面
不料的，这次却让自己伤心了
我还以为我能承受孤单
原来我是那么的害怕孤单

我很想要有一大群好朋友
可是就是因为我开始得不对，导致现在的好朋友也没超过10个
很想快快过完这一年
让我可以重新开始我的degree生活。。。

这个假期，让我发现到，
我不喜欢上课
我不想要面对那该死的孤单，寂寞
我恨死其他人鄙视的眼光
我还以为我能够忽视他们的眼光
最后才发现，原来我做不到。。

有些人应该会奇怪，为什么我甚少写关于我collge的事，发布我college的照片
那是因为我过得很不开心
不想要以后想起这些伤心的回忆
今天我终于都能诚实的面对自己，诚实的面对大家
把在college的一切感受说出来了。。。。

我害怕上学。

*你们好吗？

大学生活，让我看清楚了这世界的残酷
我认识了三种朋友
一些是hi bye朋友
一些是一开始认识了，最后因为没说话儿变得生疏到很像陌生人将
而最后一种朋友也是最难得的，就是可以把你心中的话都告诉他的
暂时也只有一个

很想找回以前的感觉
到了哪里都会遇到说不完话题的朋友
可是大家都去忙了
真的感受到了各奔西东的感觉
有得在 utar, tarc, form 6, sunway, apu, ukl, inti, taylor
每一间都有两三个人

久久不见，希望你们都过得很好
想起我时，请发一条信息给我
让我知道，你还记得我我就心满意足了 :)

”嗨，你们最近好吗？”

lpxwcwpkmshytmxnwyocytytwwyclylkngxycchlkwtgslwhctkwslcjwyxxltkpwhcystchccsljhlficksmfkwknhwwxwtwhclylhylssnmytylljycyslwy.....

*是非之地

现实中，谁是谁非，只有自己最清楚
从别人口中说出的你，真的是那样吗？
你给的安全感，瞬间消失了
感觉被你欺骗了
很想要你对我坦白一切
可是我知道，我没那个资格
我不会全信他所说的
知道你亲自告诉我 :)

*红篮颜之故事

就在2014年头起，红颜遇到了她的蓝颜
红颜觉得自己很幸运
能找到自己的蓝颜
红颜和蓝颜性格很像
兴趣也一样
所以我们都有谈不完的话题
蓝颜对红颜很好
红颜叫蓝颜帮她做一件事，拿东西，陪他去吃东西等
蓝颜都义不容辞的帮她
当时的红颜非常的珍惜这个蓝颜
红颜每次都跟蓝颜说心事
蓝颜都会开导红颜
红颜和蓝颜每天都信息
每天都会有不同的话题
每天放学都会一起走出校门口
蓝颜看到红颜拿很多东西，都会自动地帮红颜拿东西
当下的红颜是非常感动得
还记得有一次，红颜在一次的生活营中感到不大舒服
蓝颜不断的在红颜身边
蓝颜也自动地拿水给红颜喝
当下的红颜也感到十分幸福
说了这么多，相信有些人会怀疑红颜和蓝颜的关系
可是用红颜蓝颜之代号是因为他们知道他们之间的关系最多也只能到知己的关系
不会有更进一步的发展
红颜感到非常的快乐，因为有蓝颜的陪伴
虽然时间可能会冲淡这一段关系
可是在红颜的心中，那蓝颜的位置是没有人可以取代的
红颜只想对蓝颜说：有你真好！

*缘分这回事

缘分，说真的，以前也是半信半疑罢了
现在越来越相信缘分了
明知道跟你没缘分
却偏偏想要打败这该死的缘分
努力建立起我们的缘分
可是缘分不是说要打败就打败，要建立就建立
没缘分就是没缘分

人就是这样
对你好的人，你却不珍惜
偏偏就是喜欢那些对你不好的人
可能是对的你太好，所以你并不把我放在眼里，是这样吗？
为什么就不能像对他那样对我呢？
他对你没怎样，但你却对她那么好？
这是什么原理啊？

说了这么多，都是缘分在作崇
缘分，把我们之间的距离放了一个极限
再怎样突破也不可能会把我跟你的关系变到像他跟你的关系
对不起，原来我一直都在打扰着你
原谅我，我不会再做傻事
谢谢你，让我看清现实的人性。。。

*谢谢你

之前很想找个人来倾诉
因为我知道，我再不说出来，我怕我真的熬不下去
想找个有经验的，比较大年龄的人来倾诉
最适合的莫过于老师
今天运动会，回去看我的QM操步
看完后，找了很多老师，也问了很多意见
很感谢他们
可是能正真倾诉的对象，也只有一个老师
我向他说了我这几个月的大学生活发生的事
我心底最深处的感受
我最痛苦的事情
我想过要做的事
我全部全部都告诉他了
但他并没有觉得我很傻
也没有感觉我很幼稚，很白痴
他很耐心的一一为我解答我的问题
他能很确定地告诉我，我的问题出在哪里
他也告诉我，我不应该逃避，我不应该让自己那么幸苦
我应该跟着自己，我应该跟父母谈谈，
因为这是我自己的将来，我的未来
我应该自己掌控我的将来
我并没有很明确的跟他说我是一个怎样的人
可是他却读懂了我的心
我告诉他我人际关系不好
可是他说这是因为我一早就把自己关在一个谷里
总是认为别人是高我一等的
所以不敢去跟其他人交朋友
他也感受到我承受的压力有几大
他给了我很多宝贵意见
真的很感谢他又再一次在我的人生中给我上了一堂宝贵的课
他也不介意我以后有烦恼可以找他谈谈
他真的是一个好老师
谢谢你，龚老师 :)

*20分钟的谈话

今天带着很战兢的心情到学校
因为知道今天是我决定我未来的一天
约了老师八点见面
去到老师的办公室看到老师已在里面等着
好害怕，在外面拖了五分钟后才进去
最后还是鼓起勇气，敲门进去了
老师问我，有什么我能帮到你的吗？
就跟他讲了我的情况
他不但没用鄙视的眼神看我
她还给了我很多意见
她的笑容很亲切
弄的我对她感到有恐惧感的感觉消失了
她给我的宝贵意见
让我了解了很多事情
她说 not getting WACE certificate is not the end of the world
她叫我多讲英文，就算很烂，也要多讲，不要害怕别人笑
她说她对我有信心，她说我一定能做到的
我真的很感动
很谢谢这位老师
我还以为中学遇见的已经是非常好的老师了
没想到这位老师给了我真的很大影响
她让我看开了很多
他给了我很多动力
她让我重新的振作起来
我突然见到了那以前非常有斗志，非常积极的那个我
感觉上那四个月，我都过着黑暗的生活
我活在那要死不死的心态中
完全想要避开当下的生活，因为实在太残酷了。。
跟老师谈了20分钟后，我醒悟了
我不再继续的颓废下去
我得积极的去面对每个挑战
因为我不想让看得起我的人失望
我不想让老师对我的一番心意给浪费掉
谢谢你！
那20分钟的谈话改变了我
老师，你等我，等我拿到好成绩后，我一定会走到你面前，深深的向你鞠躬道谢！

＊原来我并没有想象中的坚强

压力把我压得再也喘不过气来
考试后，我放了好多希望在我的分数里面
这次对自己说，不管是多少分，有进步就好
可是原来心想的是这样，但是做的却是另一回事
看到成绩后，有进步，但不多，
看到分数，对自己好失望
错的都不是因为我不会做，而是因为我的粗心
中学甚少犯过的粗心罪
为什么到了大学会犯到那么的严重啊？
这次的考试还在总分里占了很多的分数
今天当老师派英文考卷的时候
拿到考卷纸，多么的希望是我自己看错啊
15/50
将的分数我都敢拿？！！
很伤心，几乎要大哭了
如果在最后分数我没及格的话，我就拿不到澳洲的官方文凭
我这一年就是白费了
我很痛心
我知道一开始就是一个错误
我不应该那么的急性子，一月就开学
我不应该没去深入了解课程，就认定了这是我要读的
这给了我很大的教训
我根本就不是读这科的料
我没有打好我的英文基础，我没有从小就读英校，我也没有受过任何的英文教育
我哪有资格学人拿这一科呢？
我太不自量力了
我还以为努力了就一定行
原来，不一定努力了就能拿到你想要的结果
很多事情，不能就是不能，再怎么努力都没用
我敢说出来，我后悔了，我真的后悔了
可是再怎么后悔也没用了
现在等的就是明天跟老师谈，我是否要转去读中六？
我很想重新来过，我真的很想
spm成绩对我来说可是奇迹般的，
可是到了ausmat，这算是什么烂成绩啊？
我真的迷失了方向
我没有了梦想
我没有了方向
没有了推动力
到现在我才发现，原来我并不是我自己想象中的坚强。

College Life

毕业后，拿了january intake 的课

一个蛮难的课程

在第一次的考试

几乎全部都不及格

真的很沮丧，崩溃

因为自己是一个很反思想的人

什么事情都是往反面的方向去想

真的不知道自己的课程居然是那么的难

我迷失了我自己

我再也见不到我的前途

还记得以前，我有一个梦想

一个别人听了会以为我在发白日梦的梦想

可是我不断的坚信

只要我不断的努力，一定能实现这个梦想

不过当我考了第一次的考试后

真的很失望

我对我自己感到非常的失望

我觉得自己很失败

我觉得我太看得起自己了

这几个月真的很难熬

我几乎就想这样放弃我的梦想

我。。。该放弃了吗？