*离开你的第一天

吵了无数次的分手，这是我最不想要做的事情

可是真的逼不得已，这样的生活更本不是我想的

不快乐，每天哭，情绪不受控制

这根本不是我想的

原来在你心目中男女平等原来真的是那么重要

我跟你说，以后吵架，无论你有没有错，你都得跟我道歉先

这样我气就会消，然后就可以好好跟你讨论事情了

昨天你却对我说，为什么不是我要这样做

你跟我说你也是人

可是我是女生，难道真的不能够哄我一下吗？

真的要那么计较谁先道歉嘛？

你宁愿要让我继续生气都不愿跟我说一觉对不起

从那一刻起，我已经知道，你并不是我要的

我想要的是一个可以呵护我的男生

而不是连一句对不起都不愿意先说的人

我对你很失望

真的很失望

我今天很不好，可是我没对你坦白

我答应了你，所有事情都决定埋在心里

我不会再说出来，制造问题，吵架

就算在不喜欢，我都不说了

你要道歉，不道歉，都没关系了

我会继续在你身边，一直到那件事情解决后

我就会离开了

对不起，我真的过不了自己这关，在这个时候离开你

我愿意继续陪你闯这一关

等你好点了后，我们再说清楚

我会继续笑着做人的

*冥冥中自有主宰

最近一直想起你

我究竟是怎么了？

是不是因为最近跟男朋友吵架的次数变多了，就开始质疑之前的决定了？

为什么当时要我二选一？

为什么你们要一起出现。。。

不断地想，如果当初选择的是你，我现在会过得怎样？

我很恨自己这样想

对我现在的男朋友太坏了

当初我跟着感觉走，我喜欢他，所以我选择了他。。。

现在想回去，其实你真的比他还要爱我。。。

我对你那么坏，可是你还是放下身段，卑微地对待我

我真的真的很后悔当初做到那么绝

当晚的你哭得那么伤心，我既然还说出那么伤人的话

真的很抱歉。。。

现在你在所有社交媒体都block了我

我从此再也联系不上你

连朋友也不是了。。。

现在只能说所有事情都是命中注定

如果那时候他没出现

如果那时候我不用2选1

如果我不那么的固执要跟着感觉走

如果我可以感受到你是有多么的爱我

那我现在究竟会是怎样呢？

*好多问题

好烦啊
刚过一周年
感觉越来越多问题出现了
好多问题
好烦
每天做了那么多工
回到家只想要好好的休息
放空脑袋
可是越来越不是这样了
回家还要解决跟你之间的问题
好烦
我真的很讨厌去用脑想东西
一整天那么累了
你还要我用脑去解决问题
我真的很累叻
我只想好好的谈谈天，说说笑
就这样一整晚
可是真的越来越少了
怎么办呀？
到底可以怎样去解决？
好累了

其实问题已经对我来说不再是个问题了
我连去想的力气也没有
所以你说什么我都只会说好，嗯嗯
因为我真的很懒的去跟你吵这些
觉得浪费时间也没有必要让自己那么累
觉得跟你讲多只会让我越来越激心

唉
还是算了吧
想些开心的事
让自己开心点吧
不要在烦那么多了
没用

单身好想真的不用想那么多了。。。

*你。。。吼我了

今天跟你吃晚餐
一直都好好的
一直到我们去吃糖水的时候
去到了，我跟你说想吃一粒汤圆
你就跟我说你要叫桂林糕
我就在犹豫着可不可以只是叫一粒汤圆
然后你就说，叫多一碗糖水啦
我就叫了
来到的时候很大碗
我喝了两三口就不是很想喝了
你一直叫我喝
我喝了又喝
我叫你喝的时候你却不要先
我就放弃了，想要自己喝完
你却说你没有说不要喝
妈的
那个样子还那么的认真
还不爽的样子
好生气啊
我当场就想要快点喝完，快快回家
你也意识到我不爽
一直问我发生什么事了
我跟你说过很多次
我生气的时候，哄我就对了
你却一直问我什么事
妈的
女生发脾气有理由的吗？

过后你就载我回去
一路上没什么说话
你问一句
我答一句
就这样
回到去了后
你听在公司外面
想要跟我谈谈
我就跟你谈了
谈到我觉得无话可说的时候，就下了车
准备走回去车
你一直跟我说不要，你要载我回去
可是我就是不想要做你的车
我很生气你
我的固执，让你最后吼了我
那一句话
好大声
好恐怖
好害怕
我快快的上回车
在车里面是
我在想，坐在我隔壁的这个人
刚刚吼了我，那个想杀死人的眼神
好恐怖
第一次被感受到生命受到威胁
那一幕一直在我脑海里出现
好可怕
这人，以前说不会骂我，喊我
现在却做了。。。
这人，现在说不会打我，
以后呢。。。
是不是该停一停，想一想了？

*口是心非

有多少次你问我要不要吃打包东西给我吃，我对你说不要，可是我心想，我好想吃啊！

有多少次你问我是不是不开心呢，我对你说没有，可是我心想，我真的很不开心！

有多少次你问我想不想要去这个地方，我对你说不想，可是我心想，好！走吧！

有多少次你问我要不要陪我做这个东西，我对你说不用，可是我心想，我要你陪我！

有多少次你问我要不要见面，我对你说不要，反正隔天都见了，可是我心想，你想在可以在我身边吗？

有多少你问我要不要一起吃东西，我对你说不了，我回家吃，可是我心想，我想要在放工后看到你的身影。。。

我就是一个难么嘴硬的人！

明明就很想要，可是不肯放下面子去说需要这个东西

我就是一个口是心非的人！

嘴里说不，可是心里却说要

我就是一个特爱说反话的人！

说出来的，永远跟心里想的是相反的

这是一个习惯

我很恨自己这样的性格

干嘛那么嘴硬呀？！

其实有时候我宁愿你说

“我打包东西给你了”，而不是“要不要打包东西给你？”

“我的宝贝怎么不开心了？下次带你去吃好吃的！”，而不是”你是不是不开心？对不起！“

”我带你去这个地方“，而不是”要不要去这个地方？“

”我陪你！“，而不是”我可以陪你吗？“

”我现在去见你！“，而不是”今晚要见面吗？“

”我们现在去吃东西！“，而不是”你要吃东西吗？“

当然，前提就是你说完这些了都需要说：”我现在去载你！“

真的太完美了 哈哈哈

可是真的不敢在你面前说这些东西

害怕自己太不理性，太任性，太公主病

还是收在心底里吧！

*沟通

沟通，在一点感情里面真的很重要
很多时候缺乏沟通会照成很多误会
因为自己怪异的性格
沟通对我来说是需要付出非常大的勇气和努力才能够做到的

其实很多时候都很感激你会主动要跟我沟通
尤其是在我发脾气的时候
可是这一次我崩溃了

今天跟你吃了东西回家后
我在回家途中就收到你的信息
跟我说你到家了
我就继续驾我的车
回到家，看下电话
还以为你回信息多几封给我
可是你没有
我不知道你那十多分钟在干嘛
我很没有安全感
你在信息其他人？你在和别人聊天？
我不知道
我脑海里只有一大堆不好的东西
真的很恨自己如此的负能量

就是因为这样
我们又吵架了
你不断的问我：为什么我会不开心？什么东西导致到我不开心？为什么你会觉得我跟其他人信息？
还有很多一大堆我不知道要怎样回答的问题
我找了一大堆理由
可是每一个理由，你都会继续问我：为什么。。。？
你越问的多，我就回答得越不理智
最后就无话可说
一直到我无话可说的时候
你还在问我
我简直快要疯了
我不知道！我不知道！我不知道！
我哽咽了
你逼到我无话可说还在不断的追问我
那种感觉就好像我被逼到墙角边了你还不断的打我
很幸苦
思绪很乱
不知道该怎样
最后导致崩溃收场
这是你要的吗？

我已经无数次的道歉就是因为想要尽快解决
我可能当时候真的说错话了
我只知道这一刻我不想要再吵下去
也希望你可以忘记我说过的话
这样下去，我没讲一句话之前都需要三思后行了
可是这样就等于把所有的话就藏在心里吧了啊
什么鬼啊
我到底应该要怎样？？？

拍拖真的不容易
我很好奇，到底哪些人是怎样有一生一世的想法啊

*上进心

之前跟我说要减少打游戏的次数
你现在有做到吗？
我看你现在好像越打越凶
以前根本不会打到这样的
现在真的是一天都花了差不多半天的时间来打游戏

之前跟我说要开始读书
也是到了这两天才开始发生的事
更搞笑的是
你用了一个小时来读书
却用了半天的时间来打游戏
你搞笑吗？

之前跟我说是时候开始要运动回了
真的是越来越差
跑步也跑不多了
还报名了21km的马拉松
我还以为你真的会开始训练
怎知道你一个星期才做那一次的运动
而且一个小时也不到
这是什么啊？
好笑吗？

每次听你说你要开始读书，运动这些的时候
真的很开心
因为你终于肯做一些让自己进步的东西
提升自己
没想到一次又一次的失望让我不再敢对你放有任何期望

今天你跟我说你要开始读书，然后5.30去运动，然后6.30跟家人去吃东西
我真的很开心
因为你都把时间安排好了
这简直就是我期望了很久的东西
可是你读了一个小时的书，做了30分钟的运动
却打了2-3个小时的游戏
哈哈哈
好吧，可能游戏真的是对你很重要吧

我总觉得一个很努力的男生真的可以很吸引我
我很喜欢一个男生为了自己未来而奋斗的样子
你身边的兄弟，一个一个都比你上进
你知道paper可以帮你拿到很多increment
那你就赶快读，赶快考，像sy这样
你也可以试下找些外快来赚钱，像kh,iv
要不然你可以去进修，继续读书，像jw这样
要不然你可以往其他方面去提升自己
做运动那些，像ken,sin这样
你到底几时才可以让我看到你上进的一面呀？

我从不跟你谈这方面的东西
因为我害怕你会觉得有压力
但最后顶不顺到要分手
所以我时常给自己借口
可能你现在这个年纪还是贪玩的，还是不会想的
我相信以后你会改变的
一年
我再给多你一年的时间
如果你不为未来考虑，打算
那可能你不会是我心目中的那个。。。

*他的父母

因为mco的关系
所以他就来了我家过夜两天
他的父母好像很不爽这样
在那边问 ：“她父母怎样？ok嘛？”
他爸爸还在那边说：“如果是我女儿，我不会给她这样的咯，我会比较保守的。”
什么毛哦？
我父母现在对你儿子很不好是吗？
他们有打你孩子？不给你孩子吃东西？
我父母不只对他多好！
每天大包东西给他吃
怕死照顾到他不周到
有时还叫他拿东西回去给他家人吃
现在这样子来讲我？
讲我好像是一个很随便的女生
什么鬼哦？
真的很生气啊！

好！
你要讲到这样？！
下次叫你儿子不用来了
那么宝贝他是吗？
下次不用来了
我也不会去你儿子的家的
这样够吗？
这样就可以代表我不是一个随便的人咯！
真的太过分了！
我家人疼她都来不及，
他家人既然讲到这样？
他家人连想见我的意识都没有啊
都快要一年了
是什么意思哦？

所以说，
这世界上有很多种父母
会做的，早早就叫儿子带女朋友回来吃餐饭了
不会做的，就是像现在这样咯

没关系吧
等以后真的结婚了后才见吧
这样可能会更好的
我真的不稀罕 :)

*520

抽泣声。。。
我没想过会有这么一天
可以被男朋友搞到哭成这样

今天是520
前几天就已经在网上看到很多人开始有再卖花，蛋糕之内的
所以心中就有一点小期待
不知道多多鬼主意的他这次会给我怎样一个惊喜叻？
终于到了519
期待的心情越来越强
一直在想他一定会在12点给我一个信息
520晚上一定会来找我
就在519晚上
他说他在玩游戏机
有一段时间都没有找我
我就在那边想，这种情况甚少会出现
因为无论他打到几够力
他都会在中间信息我一下
我就帮他找了借口
他应该是在准备明天的惊喜
卡片，花之内的
我甚至在想，他是不是驾着车来找我
打算跟我一起过520
真的是越来越期待

妹妹进来时还有打算问她，他有没有通知我妹妹说要来找我
还跟妹妹讨论了一下
“你觉的他明天会不会来找我？”
“会，应该会！”
我心想，我也是这样觉得
他会来找我的

一直等，一直等
终于12点了
电话没响
没有信息
看看是不是wifi有问题
结果没事。。。
好吧，无所谓啦，反正他明天会来找我的

跟他通电话的时候
他的确是有祝我520快乐
我也祝他了
我还以为他会继续说一些东西
没想到，他说：“how's everything?"
我停顿了一下，就这样？
好吧，看在他明天会来的份上就原谅你

谈谈下知道他爸爸明天不会在家
就想要套下他的话
看他明天是不是会来找我
就问他明天晚上跟弟弟吃饭吗
他想都没想的说，应该是咯
看他的反应，
我可以很准确的知道他并没有打算要来找我
我的心崩塌了
我控制着我的情绪，泪水
赶快的结束了通话

眼泪到最后还是忍不住的掉下来了
我不知道自己在哭什么，伤心什么
可能是期待了那么久的东西
到最后才发现是自己自作多情吧

他电话过来问我什么事
我告诉他了
莫名的伤心感
心再也坚持不住
眼泪也不断的掉了下来
一边通话，一边哭泣
他很冷静
他道歉
他说我不比过去，他会过来
我不想要这样
这样根本就不是他自己要过来
而是知道我要去找他
我哭到很厉害
可怜我而过来的
我就一直叫他没要这样做
不需要你的可怜
他听了很不爽
更加大声地回我
我的心更痛
我要的是安抚，不是要你更加大声的回答我
我真的顶不顺，再也听不下去了
就马上挂掉了电话

大半夜的，我躲在被单里面哭的更加大声
心很痛，很伤心
突然想起那晚我也是这样伤了别人的心
才知道karma is real

我不知道我能怎样
我只知道这一瞬间
我被我最爱的他伤了
我只知道520对他来说只是一个普通节日
我只知道，原来，他可以继续骂一个哭到半死的女孩！
才知道原来他没有那么爱那个女孩

明白了，真的明白了
我想的太多了
真的没有那个必要去为了你放弃我的人生
我庆幸我做了对的决定
对你再好的男生，绝对不会再你最需要他的时候继续对你大吼大叫。。。

对了，
其实我也准备在明天做一份cheese cake 给你
无论多忙，我都想要做给你
我还笨到想要今天通宵做完我的工
因为这样，明天我就有时间做给你了
可是原来一切都是我自己想太多，自作多情了！

傻子，醒醒吧
男人始终都是男人
不会一辈子的对你好的
一旦久了，会腻的！
别太依赖
继续做个独立的女孩吧！
加油

*今天

今天感觉就是诸事不顺
老板给特别多的工作
被妈妈很负气的回答
被妹妹气到
被男朋友冒犯到
今天究竟是怎样啊？
心情真的很不爽
很想找个人来骂，来打
可是原来到最后我还是需要一个人来面对这些所有的事
你可能会问我，为什么不要跟男朋友分享？
其实我不是不要分享
而是我真的不知道给怎样分享
对我来说，这些事情都是因为自己的性格照成的
如果是换做其他人
其他人应该不会像我这样不爽吧

我只觉得如果我找了他来分享
他只回劝告我吧
只会告诉我他们可能不是这个意思
不要因为这些事不开心这些之内的
我要的其实不是这些
我要的其实就是一句：没关系，你还有我
然后再哄我开心
而不是一直在那边尝试改变我的想法
我的想法很负面
不是你想改变就能改变的
与其想着要改变我的想法
倒不如尝试哄我开心？
可能你一句：亲爱的宝贝，你怎么啦？怎么生气起来也酱可爱呀？
我马上就会忘记不开心的事
因为这种话真的会戳中我的笑点
无论是真心与否
我都不会介意
因为我注重的是你说出来的东西

算了吧，笑一个吧
还是会去做工吧
你男朋友在打着游戏
怎么会感受你现在需要他的心情呐？

没关系吧，
不要依赖，
靠自己，
只有一次又一次的伤心
才能过培养出一个更强壮的你
我知道我行的
不哭！

*远距离这回事

我一直以为远距离的恋爱并不是一个问题
当时间越久的时候
原来是真的会有问题的

一直不见面
每天只靠信息与视屏通话来联络
吵架时也只能用这样子的方式去解决
我一直认为，无所谓的
原来并不是这样

当时间越来越久时
吵架方式也一直用这样的方式来解决时
是没有用的
问题始终都是没有见面解决来的有效

因为吵架吵的多了
感情自然而然的也就淡了
就这样，分手了

我真的很不想到那个地步
虽然我真的很舍不得这一段感情
可是如果让我选择梦想跟恋爱
我还是会选择梦想

或许，我到了那边
我真的会想干嘛做出这样子的决定
我会害怕孤单的感觉
可是我很清楚
当我做了那个决定时
我早就已经做了最坏打算

如果你问我
会后悔吗？
我可能刚到那边的时候
会告诉你我真的很后悔
我会哭的很惨
更有可能会想要直接买机票飞回国
可是我也很清楚，我必须要坚持
我必须要变得更强大
我完成这个梦想的心比所有人都来的大
这一份决心就是让我继续走下去的勇气

对不起
人生有很多决定都是二选一
这次我没有选择困难症
我不会把自己的所有投资在一个没有保证的恋爱身上
所以暂时我都只会投资在自己身上，
让自己进步
成为一个更加好的自己！

*个人头像这回事

很多时候，当我看到有男生放他跟他女朋友的照片做profile picture

我都会莫名的羡慕

这个是一个所有女生都会想要自己男朋友做的一件事情

我们要的就是这一份安全感

告诉所有女生

“我有了女朋友

我很爱我女朋友

你不用想要对我打什么主意”

这件小小的事，其实真的可以给到我们一个大大的安全感

跟你所有认识的人，大方的show出我是谁

可是十个月了，我连你家人也没见过 哈哈哈

无所谓啦，其实真的可以不用见家长的

因为我可能也不是那个可以跟你长久的那位

今天我终于问出来了

为什么你不要换我们的照片做profile picture

你没有正面的回答我

只是说那时候还没在fb公开我

我再问你

为什么之前你有想过要放你跟你前任的照片

你跟我说你知不知道

我帮你解释

因为你当时候爱她的感觉多过现在爱我的感觉

我以为你会说 不是

你回答 嗯嗯

我再三跟你确定下，就说

毕竟那也是四年的感情，有这样的感觉也是正常的，可能我也是要等四年？

我以为你会说不是这样的

你却回答 嗯嗯

哈哈哈

我都不知道要好笑还是好气了

你是不会回答还是不会讲话？

就算讲下骗话来哄我一下也行吧？

可是你连讲骗话也不想

那我也只能。。。好吧！

*我是怎么了？

以前我不想要你那么黏我
不想要你一直信息来
不想你什么都跟我说
现在我却想要你秒回
想要你什么都跟我报备
想要你一得空就找我
我究竟是怎么了？

完了，我感觉我真的中招了
以前都会克制自己，不去黏人
可是怎么我现在就变成是黏人那个了？
我到底怎么了？

不行不行！
再这样下去，会有越来越多事情发生
蔡美萱，不要像以前那样
不要那么烦人
克制自己！
你行的！

把自己弄的越忙越好
成为那个中学时，有目标，有主见，能够自己活出一篇精彩的人！
加油！
没有人可以阻挡你，没有人能够控制你
他不可以控制到你的情绪
不要为了无谓的事情把自己搞得不开心
自己一整天的心情被其他人给搞坏
有意思吗？
够了！我是单身主义者！
我可以单身过一辈子！
不开心就分手！滚！
最多也是不开心罢了！
伤心也是一阵子的事！
我还有一辈子可以开心！

*好生气

就快要爆炸了
很生气啊
其实讲真
我在怪他什么？
今天早上我早起，他迟起
一整个早上都没有跟他讲到话
难得他起床了
就想要跟他聊聊
可是他却忙着看他做工的东西
这个我明白，做工重要
他就说有一个meeting call
然后突然间跟我说他会一边玩，一边meetingcall
我就很生气了
你宁愿把时间来一遍玩你的游戏
一边meetingcall
你也不要跟我讲话
啊
你没有回我信息
一直到我终于等到你online了
原来你是回你做工的东西
而不是我！！！
好生气啊
怎么要跟你说话真的那么难啊？
真的很生气！很生气！很生气！
最后就决定算了
你做你的东西吧
想起我的时候再信息来吧
我也不想逼你了。。。

*又来了

昨天才刚说
今天又犯了
哈哈哈
我都不知道你到底是故意还是真的没把我说的话放心里
昨天还一直跟我说会讲的
好吧 我也相信你的
可是你看看你今天又做了什么？
还是一样没有说一声
跟你说了如果不说
将就瞒我一辈子
可是你还是说了
哈哈哈
好吧
你想这样
我也拿你没办法
就让你继续这样做吧
我也不想多说什么了

*不知道，我更开心

其实很多时候
不知道反而会更开心
其实如果你忘记说
我真的无所谓
可是你过后再来跟我说
连道歉一句都没有
这我不爽
你要就瞒我一辈子
不要过后搬出来讲
我会不爽

其实很恨自己有这样的性格
你要就不做
一做就最好给我坚持做下去
因为如果你一有一次没做
我就会发神经了

气死我了！

以前的你就只会跟我道歉
叫我不要生气

现在的你居然跟我讲道理
说什么你也是人
人都会发错
人都会忘记东西
你以后跟另一个人上了床
最好不要回来跟我说
我也是人，人还是会犯错的
我就相信你这所谓的“道理”！

*不后悔

打开抽屉，把一件一件的信物给拿出来

发现了蛮多的明信片

原来多数都是来自同一个人

突然所有的回忆涌现

那本书，我不敢再看

我害怕我会心痛，会后悔

突然想起你之前真的真的对我很好

但是我却连一顿饭都觉得是应酬

一而再，再而三的放飞机

一而再，再而三的把你践踏

真的不明白自己为什么会那么绝

现在真的很愧疚

前阵子也知道你有了女朋友

我也是人家的女朋友了

现在我们都有各自的生活

只希望我们都能够幸福就够了！

既然当初有这样的选择

就必须要往这样的选择去好好过生活

不后悔当初的决定.....

就算现在/以后知道决定是错的

也必须要对自己的当初的选择负责任....

*那种感觉还是存在的

你跟我说你要post照片
我第一个反应就是开心了一下
还以为你终于要放我们的照片了
可是很快的就又不开心了
因为想也许要放的是你的个人照

一直等一直等
最后终于忍不住去问你要放什么照片
你说是那天你出去的个人照
我就，原来。。。。

原来我还是会在意的
会在意你再也不放我们的照片了
因为你根本不想让你的前任知道这件事
哈哈
心里真的很不好受

现在什么也不能做
只能等
等到有一天
你真的愿意让你的前任知道我们之间的事吧
或是
等到有一天
我等不下去了...

#好不开心

*见家长

拍拖几乎要一年了
我没见过你的家人
对！我的确是说过，一定要等你到你家人亲自说要见我才可以叫我
可是到现在你妈妈都没有那个意思要见我
其实还真的蛮伤心的

你见过我家人很多次
也见过我亲戚们
都已经混得满熟了的
可是我却连你弟弟都没见过
我真的感觉你家人其实不太喜欢我

我不想拿你的家人跟我的家人来做比较
毕竟大家的宗教信仰不一样
也有可能是因为这个原因而导致他们对待自己的孩子的另一半有所不同

无所谓吧
可能唯有等到我们真的到结婚那个地步才有机会见你家人吧

*习惯

其实真的很不喜欢你用“习惯”这两个字
当我们一有意见不合的时候
你就会说：“没关系，我也是需要习惯下罢了”
这是什么意思？
就证明其实你并不认同我的做法
你只不过是逼不得已
所以就决定要习惯我的做法就行了？

当你跟我说我们只需要庆祝一个情人节就好了
我其实有点伤心
今天是白色情人节
所以我就放了照片上去snapchat
可是到最后我跟你说今天的日子时
你也没打算post照片或者是说一些话
可能你真的觉得这样做很无聊吧
其实我每次想放跟你的照片的时候
都会看下日子
因为我不想无缘无故的放上去
所以就打算选一些特别日子再放
也就是每个月的14号
可是原来你并没有把这一天当作一是一回事
所以听到你说那句话的时候
真的有被伤到
因为这也是我蛮期待的一个日子

跟你通完电话后还以为没事了
怎知道你又tweet了
“Have to get used to more stuffs huh“
我看了后很火滚
因为我真的很不喜欢你用”习惯“这两个字
也是你自己说没事了
转个头又在那边写这些东西

跟你谈了这么多以后
我决定了
以后不在跟你唱反调
你喜欢做么就做么
你喜欢讲什么，我就一定支持你
我不再发表任何意见
不再跟你说我的处事方式

你要我把所有有趣的东西都马上跟你讲
我想问你：“你是第一天认识我吗？”
你不知道我不喜欢手机跟身的嘛？
我已经为了你尽量一直不断的拿着电话了
很多时候坐下来吃着东西的时候
突然间会想起还没跟你说
就会特地站起来走去房间拿电话
再拍张照片再跟你说
现在你要我把所有琐碎的事情都跟你说
我正好奇的想要问你
如果说完了，将晚上我们说什么？
你每完都会问我今天一整天怎样啊？
我每次都不知道要怎样跟你说
因为我要说的都已经信息你了
现在又要重说过？
为什么就不能等到晚上聊天时
再把今天一整天发生过的事情跟你说呢？
你不觉得这样更好吗？

算了
我已经说了不反驳你了
所以你想怎样就怎样
我也不能做什么
只要你开心就好！

*底线

呼～终于回到家了
今天回家的路程好遥远
兜了去很多个地方
就是暂时不想回家先
很需要一些me time

今天算是上班那么久以来
第一次那么伤心
是真心伤心的那种

早上当讨论说中了疫情的人
政府会每人发放RM 100
突然间就听到其中一个同事说
“欸，美萱，差不多等于你的一天薪水叻！”
其实以前听他这样说，不会有太大的反应
反而是今天说的时候，我真的很火滚
以前不介意，很大可能是因为他不知道我真正的薪水是多少
所以无论他怎样看低我的薪水都无所谓
因为他根本不知道我的薪水是多少
可是因为前几天他帮我弄了一些东西
看到我的薪水，也知道了我的薪水
所以他今天将那句话的时候
我才会马上觉得他是认真的
当时真的很想跟他翻脸
因为真的被伤到了
顿时也想起他那时候说：“我就是喜欢拿钱来糟蹋别人”
那是我觉得无所谓
因为你不知道我有多少钱
可是现在不同了
我感觉他就是很认真的在说着我
很伤心
当时很不爽了
就继续做工
不理他

放工之前到pantry去帮intern farewell
farewell完了后
intern用英文问我要不要吃多一点
我就跟他说：“no! you finished it!”
对我来说，我觉得没有问题，我说到很正常
可是全部人在笑
我还以为他们是笑我叫intern吃完
突然间有一个同事就突然间问：“这个是什么slang来的？”
然后全部人又笑了
另一个人也说了一些难听的话
我不开心
我就这样离开了
然后在拿起包包，回家了

拿起电话时，看见superior发了信息给我
问我明天可以聊一聊吗
我有点惊讶
因为明天会是我要交辞职信的日子
很好奇他为什么会那么巧的要跟我聊一聊呢？

到了车上，整个脑都是今天一整天所发生的事
想着想着，眼泪就不由自主的掉下来了
很伤心
我本身就是个很自卑的人
我的底线就是人家不能说到我觉得自己很差的东西
胖，赚的少，笨，英文差
对这些字眼都会比较敏感
真的不能接受到从别人口中证实我的确是以上的东西
我本身就是一个很自卑的人
只要别人证实了我赚的少吗，英文差
我就会变得更加的自卑
到一种觉得自己很没用的人
眼泪一直一直流
很不开心，为什么他们要这样说啊？
真的很过分
现在想起都好想哭
被人看扁的样子真的很讨人厌
心情真的很不是滋味

算了吧
反正都要离开了
他们爱说什么就说什么吧
做自己就好！

*不是不说，而是不知道该怎么说

又是一个不开心的一晚
不能怪谁
只能怪自己总是因为一些小事在那边小题大做
明明就不是你的问题
可是我却要你来承受着这些
对不起
你说你感觉到我不对劲
对，我是有事情
可是你要我怎样跟你说我还在意着那件事情？
以前只要你看到一些奇怪的状态
你就会马上来关心我
可是今天你到最后都没来问我怎么一回事
如果你有来问我
至少我都知道你有那个心来关心我
而不是等到跟你通电话时
你才感觉到我不开心

你之前跟我说3月多会考试
我就真的很期待你考完试后我们可以尽情的玩玩
而不是像现在这样
每天替你担心
害怕你不够时间读书
不敢在你身上花太多时间
怎知道你现在跟我说你会推迟一两个月
我又要在等多一两个月
又不能尽情的玩了
你说你会自己安排时间
我真的以为你行
直到你说你会推迟的时候
我就知道原来你不行
你要我怎样可以继续这样一个星期跟见那么多次面？
如果因为我而弄到你不能考试
你要我怎样过得去

算了算了
我还是做好自己的本分吧
你想见就见
我相信你真的可以好好安排你的时间

*心里有刺

事情也过了一个星期
也口口声声说了没关系
也让自己尽量不去想了
可是当你再遇到同样情景时
还是会无端端地想起，又在意回了
可能真的是因为安全感少了吧
总觉得他始终都会有那种想法
还是会有一天会因为她而离开我
我恨自己会有这样的想法
我恨自己为什么就不能忘了这件事
我恨自己那么小气
可能安全感真的对我来说太重要了吧！

太多的心里话找不到人倾诉
不想给身边的亲朋戚友带来太多的负能量
总感觉每个人都有自己在烦恼的东西
我又凭什么在给他人带来那么多的困扰呢？
所以到最后还是选择写在这里发发泄吧！

我常告诉自己：“你不是一个容易相处的女生，能找到一个能接受你的，就得好好珍惜！”
我很珍惜这段感情
这世界很大
能遇到互相喜欢的
真的真的很难！

蔡美萱，你要加油！不要想那么多！
一切顺其自然就好
可能要拔掉这根刺，真的只有唯一一个方法
可是这根本不是一个成熟的方法！你不能做！
等吧！你必须相信时间能够证明所有的怀疑！ 

*想太多，怎么办？

最近常被一件事烦着
“如果当初换了一个选择
结局会怎样呢？”
人生中总是有无数的选择题
选择只有一个
没有所谓的对与错
只能用当时的想法来做出选择
这个选择没有回头路
唯一能做的就是把这个选择好好的做成对的选择
没有怪责，没有后悔
因为当初的确是自己做的选择
自己选的路，怎样都一定要自己走完
加油！