*那种感觉还是存在的

你跟我说你要post照片
我第一个反应就是开心了一下
还以为你终于要放我们的照片了
可是很快的就又不开心了
因为想也许要放的是你的个人照

一直等一直等
最后终于忍不住去问你要放什么照片
你说是那天你出去的个人照
我就，原来。。。。

原来我还是会在意的
会在意你再也不放我们的照片了
因为你根本不想让你的前任知道这件事
哈哈
心里真的很不好受

现在什么也不能做
只能等
等到有一天
你真的愿意让你的前任知道我们之间的事吧
或是
等到有一天
我等不下去了...

#好不开心

*见家长

拍拖几乎要一年了
我没见过你的家人
对！我的确是说过，一定要等你到你家人亲自说要见我才可以叫我
可是到现在你妈妈都没有那个意思要见我
其实还真的蛮伤心的

你见过我家人很多次
也见过我亲戚们
都已经混得满熟了的
可是我却连你弟弟都没见过
我真的感觉你家人其实不太喜欢我

我不想拿你的家人跟我的家人来做比较
毕竟大家的宗教信仰不一样
也有可能是因为这个原因而导致他们对待自己的孩子的另一半有所不同

无所谓吧
可能唯有等到我们真的到结婚那个地步才有机会见你家人吧

*习惯

其实真的很不喜欢你用“习惯”这两个字
当我们一有意见不合的时候
你就会说：“没关系，我也是需要习惯下罢了”
这是什么意思？
就证明其实你并不认同我的做法
你只不过是逼不得已
所以就决定要习惯我的做法就行了？

当你跟我说我们只需要庆祝一个情人节就好了
我其实有点伤心
今天是白色情人节
所以我就放了照片上去snapchat
可是到最后我跟你说今天的日子时
你也没打算post照片或者是说一些话
可能你真的觉得这样做很无聊吧
其实我每次想放跟你的照片的时候
都会看下日子
因为我不想无缘无故的放上去
所以就打算选一些特别日子再放
也就是每个月的14号
可是原来你并没有把这一天当作一是一回事
所以听到你说那句话的时候
真的有被伤到
因为这也是我蛮期待的一个日子

跟你通完电话后还以为没事了
怎知道你又tweet了
“Have to get used to more stuffs huh“
我看了后很火滚
因为我真的很不喜欢你用”习惯“这两个字
也是你自己说没事了
转个头又在那边写这些东西

跟你谈了这么多以后
我决定了
以后不在跟你唱反调
你喜欢做么就做么
你喜欢讲什么，我就一定支持你
我不再发表任何意见
不再跟你说我的处事方式

你要我把所有有趣的东西都马上跟你讲
我想问你：“你是第一天认识我吗？”
你不知道我不喜欢手机跟身的嘛？
我已经为了你尽量一直不断的拿着电话了
很多时候坐下来吃着东西的时候
突然间会想起还没跟你说
就会特地站起来走去房间拿电话
再拍张照片再跟你说
现在你要我把所有琐碎的事情都跟你说
我正好奇的想要问你
如果说完了，将晚上我们说什么？
你每完都会问我今天一整天怎样啊？
我每次都不知道要怎样跟你说
因为我要说的都已经信息你了
现在又要重说过？
为什么就不能等到晚上聊天时
再把今天一整天发生过的事情跟你说呢？
你不觉得这样更好吗？

算了
我已经说了不反驳你了
所以你想怎样就怎样
我也不能做什么
只要你开心就好！

*底线

呼～终于回到家了
今天回家的路程好遥远
兜了去很多个地方
就是暂时不想回家先
很需要一些me time

今天算是上班那么久以来
第一次那么伤心
是真心伤心的那种

早上当讨论说中了疫情的人
政府会每人发放RM 100
突然间就听到其中一个同事说
“欸，美萱，差不多等于你的一天薪水叻！”
其实以前听他这样说，不会有太大的反应
反而是今天说的时候，我真的很火滚
以前不介意，很大可能是因为他不知道我真正的薪水是多少
所以无论他怎样看低我的薪水都无所谓
因为他根本不知道我的薪水是多少
可是因为前几天他帮我弄了一些东西
看到我的薪水，也知道了我的薪水
所以他今天将那句话的时候
我才会马上觉得他是认真的
当时真的很想跟他翻脸
因为真的被伤到了
顿时也想起他那时候说：“我就是喜欢拿钱来糟蹋别人”
那是我觉得无所谓
因为你不知道我有多少钱
可是现在不同了
我感觉他就是很认真的在说着我
很伤心
当时很不爽了
就继续做工
不理他

放工之前到pantry去帮intern farewell
farewell完了后
intern用英文问我要不要吃多一点
我就跟他说：“no! you finished it!”
对我来说，我觉得没有问题，我说到很正常
可是全部人在笑
我还以为他们是笑我叫intern吃完
突然间有一个同事就突然间问：“这个是什么slang来的？”
然后全部人又笑了
另一个人也说了一些难听的话
我不开心
我就这样离开了
然后在拿起包包，回家了

拿起电话时，看见superior发了信息给我
问我明天可以聊一聊吗
我有点惊讶
因为明天会是我要交辞职信的日子
很好奇他为什么会那么巧的要跟我聊一聊呢？

到了车上，整个脑都是今天一整天所发生的事
想着想着，眼泪就不由自主的掉下来了
很伤心
我本身就是个很自卑的人
我的底线就是人家不能说到我觉得自己很差的东西
胖，赚的少，笨，英文差
对这些字眼都会比较敏感
真的不能接受到从别人口中证实我的确是以上的东西
我本身就是一个很自卑的人
只要别人证实了我赚的少吗，英文差
我就会变得更加的自卑
到一种觉得自己很没用的人
眼泪一直一直流
很不开心，为什么他们要这样说啊？
真的很过分
现在想起都好想哭
被人看扁的样子真的很讨人厌
心情真的很不是滋味

算了吧
反正都要离开了
他们爱说什么就说什么吧
做自己就好！

*不是不说，而是不知道该怎么说

又是一个不开心的一晚
不能怪谁
只能怪自己总是因为一些小事在那边小题大做
明明就不是你的问题
可是我却要你来承受着这些
对不起
你说你感觉到我不对劲
对，我是有事情
可是你要我怎样跟你说我还在意着那件事情？
以前只要你看到一些奇怪的状态
你就会马上来关心我
可是今天你到最后都没来问我怎么一回事
如果你有来问我
至少我都知道你有那个心来关心我
而不是等到跟你通电话时
你才感觉到我不开心

你之前跟我说3月多会考试
我就真的很期待你考完试后我们可以尽情的玩玩
而不是像现在这样
每天替你担心
害怕你不够时间读书
不敢在你身上花太多时间
怎知道你现在跟我说你会推迟一两个月
我又要在等多一两个月
又不能尽情的玩了
你说你会自己安排时间
我真的以为你行
直到你说你会推迟的时候
我就知道原来你不行
你要我怎样可以继续这样一个星期跟见那么多次面？
如果因为我而弄到你不能考试
你要我怎样过得去

算了算了
我还是做好自己的本分吧
你想见就见
我相信你真的可以好好安排你的时间

*心里有刺

事情也过了一个星期
也口口声声说了没关系
也让自己尽量不去想了
可是当你再遇到同样情景时
还是会无端端地想起，又在意回了
可能真的是因为安全感少了吧
总觉得他始终都会有那种想法
还是会有一天会因为她而离开我
我恨自己会有这样的想法
我恨自己为什么就不能忘了这件事
我恨自己那么小气
可能安全感真的对我来说太重要了吧！

太多的心里话找不到人倾诉
不想给身边的亲朋戚友带来太多的负能量
总感觉每个人都有自己在烦恼的东西
我又凭什么在给他人带来那么多的困扰呢？
所以到最后还是选择写在这里发发泄吧！

我常告诉自己：“你不是一个容易相处的女生，能找到一个能接受你的，就得好好珍惜！”
我很珍惜这段感情
这世界很大
能遇到互相喜欢的
真的真的很难！

蔡美萱，你要加油！不要想那么多！
一切顺其自然就好
可能要拔掉这根刺，真的只有唯一一个方法
可是这根本不是一个成熟的方法！你不能做！
等吧！你必须相信时间能够证明所有的怀疑！