*你。。。吼我了

今天跟你吃晚餐
一直都好好的
一直到我们去吃糖水的时候
去到了，我跟你说想吃一粒汤圆
你就跟我说你要叫桂林糕
我就在犹豫着可不可以只是叫一粒汤圆
然后你就说，叫多一碗糖水啦
我就叫了
来到的时候很大碗
我喝了两三口就不是很想喝了
你一直叫我喝
我喝了又喝
我叫你喝的时候你却不要先
我就放弃了，想要自己喝完
你却说你没有说不要喝
妈的
那个样子还那么的认真
还不爽的样子
好生气啊
我当场就想要快点喝完，快快回家
你也意识到我不爽
一直问我发生什么事了
我跟你说过很多次
我生气的时候，哄我就对了
你却一直问我什么事
妈的
女生发脾气有理由的吗？

过后你就载我回去
一路上没什么说话
你问一句
我答一句
就这样
回到去了后
你听在公司外面
想要跟我谈谈
我就跟你谈了
谈到我觉得无话可说的时候，就下了车
准备走回去车
你一直跟我说不要，你要载我回去
可是我就是不想要做你的车
我很生气你
我的固执，让你最后吼了我
那一句话
好大声
好恐怖
好害怕
我快快的上回车
在车里面是
我在想，坐在我隔壁的这个人
刚刚吼了我，那个想杀死人的眼神
好恐怖
第一次被感受到生命受到威胁
那一幕一直在我脑海里出现
好可怕
这人，以前说不会骂我，喊我
现在却做了。。。
这人，现在说不会打我，
以后呢。。。
是不是该停一停，想一想了？

*口是心非

有多少次你问我要不要吃打包东西给我吃，我对你说不要，可是我心想，我好想吃啊！

有多少次你问我是不是不开心呢，我对你说没有，可是我心想，我真的很不开心！

有多少次你问我想不想要去这个地方，我对你说不想，可是我心想，好！走吧！

有多少次你问我要不要陪我做这个东西，我对你说不用，可是我心想，我要你陪我！

有多少次你问我要不要见面，我对你说不要，反正隔天都见了，可是我心想，你想在可以在我身边吗？

有多少你问我要不要一起吃东西，我对你说不了，我回家吃，可是我心想，我想要在放工后看到你的身影。。。

我就是一个难么嘴硬的人！

明明就很想要，可是不肯放下面子去说需要这个东西

我就是一个口是心非的人！

嘴里说不，可是心里却说要

我就是一个特爱说反话的人！

说出来的，永远跟心里想的是相反的

这是一个习惯

我很恨自己这样的性格

干嘛那么嘴硬呀？！

其实有时候我宁愿你说

“我打包东西给你了”，而不是“要不要打包东西给你？”

“我的宝贝怎么不开心了？下次带你去吃好吃的！”，而不是”你是不是不开心？对不起！“

”我带你去这个地方“，而不是”要不要去这个地方？“

”我陪你！“，而不是”我可以陪你吗？“

”我现在去见你！“，而不是”今晚要见面吗？“

”我们现在去吃东西！“，而不是”你要吃东西吗？“

当然，前提就是你说完这些了都需要说：”我现在去载你！“

真的太完美了 哈哈哈

可是真的不敢在你面前说这些东西

害怕自己太不理性，太任性，太公主病

还是收在心底里吧！

*沟通

沟通，在一点感情里面真的很重要
很多时候缺乏沟通会照成很多误会
因为自己怪异的性格
沟通对我来说是需要付出非常大的勇气和努力才能够做到的

其实很多时候都很感激你会主动要跟我沟通
尤其是在我发脾气的时候
可是这一次我崩溃了

今天跟你吃了东西回家后
我在回家途中就收到你的信息
跟我说你到家了
我就继续驾我的车
回到家，看下电话
还以为你回信息多几封给我
可是你没有
我不知道你那十多分钟在干嘛
我很没有安全感
你在信息其他人？你在和别人聊天？
我不知道
我脑海里只有一大堆不好的东西
真的很恨自己如此的负能量

就是因为这样
我们又吵架了
你不断的问我：为什么我会不开心？什么东西导致到我不开心？为什么你会觉得我跟其他人信息？
还有很多一大堆我不知道要怎样回答的问题
我找了一大堆理由
可是每一个理由，你都会继续问我：为什么。。。？
你越问的多，我就回答得越不理智
最后就无话可说
一直到我无话可说的时候
你还在问我
我简直快要疯了
我不知道！我不知道！我不知道！
我哽咽了
你逼到我无话可说还在不断的追问我
那种感觉就好像我被逼到墙角边了你还不断的打我
很幸苦
思绪很乱
不知道该怎样
最后导致崩溃收场
这是你要的吗？

我已经无数次的道歉就是因为想要尽快解决
我可能当时候真的说错话了
我只知道这一刻我不想要再吵下去
也希望你可以忘记我说过的话
这样下去，我没讲一句话之前都需要三思后行了
可是这样就等于把所有的话就藏在心里吧了啊
什么鬼啊
我到底应该要怎样？？？

拍拖真的不容易
我很好奇，到底哪些人是怎样有一生一世的想法啊